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El cuento de “No me pegaba pero”

No me pegaba, Pero podía dejar de Hablarme durante días. No me pegaba, Pero cuando estaba en Casa podía dormirse en otra habitación o simplemente permanecer en cualquier otra parte donde no estuviera yo. No Me pegaba, Pero podría estar todo el tiempo metida en la computadora o en el celular ignorándome lo más posible. no me pegaba, pero un día podía estar atenta cariñosa amorosa y al otro instante grosera Gritando todo el tiempo. no me pegaba, Pero invalidaba mis emociones y mi percepción de las cosas, Mis ideas nunca tenían validez. no me pegaba, siempre decía que exageraba que estaba loca que tenía que ir a un psiquiatra porque mi cabeza no estaba bien que me imaginaba cosas y que tenía que medicarme no me pegaba, pero le hablaba mal de mí a las demás personas, Se burlaba frente a otras personas De mi forma de ser de mi forma de pensar de mi forma de vivir y de lo que a mí me gustaba. no me pegaba, pero me hacía sentir mal cada vez que yo tenía que estar en cama después de salir del ...
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La soledad llegó como una gran ola

​Al final del día me doy cuenta que la soledad está ahí, llego rápidamente y la depresión se apoderó de mi ser, tengo miedo, me siento con taquicardia el corazón late a mil por hora y no sé cómo puedo controlarlo, estoy acompañada pero aún así me siento sola, me siento frágil como si nada de lo que haga es importante, no importa nada material que poseo o nadie que esté cerca de mí mi mente no me deja pensar en otra cosa que no sea lo catastrófico que mi mente se imagina no puedo pensar en otra cosa no permito que algo me haga sentir mejor, tengo miedo todo el tiempo me duele el estómago de estrés, y en algunas ocasiones me distraigo cocinando, leyendo o haciendo algo que ocupe mi mente pero, al poco tiempo eso ya no es suficiente me llega como una ola y me inunda en todo mi ser, y estoy consiente y lo quiero evitar, en verdad lo intento pero no logro comprender de dónde viene y tampoco a donde me quiere llevar, es algo impresionante, es difícil porque siento que o vida me a dado tanto ...
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El más grande miedo.

El momento más difícil de tu vida es aquel cuando te das cuenta y realmente asumes tu realidad, aceptas que tienes ese gran miedo que se apodera de ti, de tu ser de cada parte de tu cuerpo y alma, el miedo más grande que jamás imagínate que tendrías, que el miedo más grande que alguna vez pensaste era el monstruo bajo la cama ese fue el miedo que pudiste aceptar porque nadie se reía de ti, nadie te cuestionaba. Simplemente era real para ti, ahora que eres adulto no puedes decirle al mundo, hay un monstruo bajo mi cama, tengo miedo, se reirán de ti. Así que tampoco podemos decir que le tememos a algo no realmente, por el miedo al que dirán, me dirán eres una cobarde afronta tus miedo, sal adelante, no te rindas, se positiva, no seas negativa. Pero hay cosas que no decimos, como que el monstruo ya no está bajo la cama, está en mi cabeza cada día, no puedo taparme bajo la sabana y sentirme segura, está en mi mente susurrando cada segundo del día, hablándome de lo infeliz que tengo que ser...
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Amor que duele

Amor que duele, pero al mismo tiempo es todo para mí Me siento atrapado entre el dolor y el placer No puedo evitar el amor que siento por ti Aunque me duela, no puedo dejar de amarte Tus ojos me miran con una luz tan brillante Y me hacen sentir como si nada importara Aunque el dolor me atormente, no puedo dejar de amarte Porque tu amor me hace sentir tan completo Aunque el dolor me haga llorar, No puedo dejar de amarte Porque tu amor me hace sentir tan vivo Y me da la fuerza para seguir adelante Aunque el dolor me haga temblar, No puedo dejar de amarte Porque tu amor me hace sentir tan feliz Y me da la esperanza de un futuro mejor.
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HOLA DEPRESIÓN

Se que estás ahí desde siempre, has Sido mi compañía fiel desde que tengo memoria, te he permitido habitar en mi sin pagar arriendo, sin preguntar hasta cuándo te quedarás. Quiero decirte que llegó el momento de sacarte. Empecé un camino para poder desalojarte cuánto antes y no miraré atrás. Querida amiga no voy a extrañarte!!! Empiezo a despedirte desde el amor porque gracias a ti pude entender que estabas para enseñarme a encontrar el camino hacia el conocimiento verdadero, ese camino a la CONCIENCIA Y SU MARAVILLOSO DESPERTAR. Gracias por llevarme a ese rincón sin salida, porque entonces pude ver, pude escuchar. Cuando por primera vez no sentí la necesidad de encajar o ser adecuada para nadie. Estábamos tu y yo pero ya no podías hacer más daño… En ese punto no podía albergar más dolor, más MIEDO ya no me espantabas. Fue alli cuando pusiste en mi camino el renacer.. ME HICISTE MORIR PARA VIVIR DE VERDAD. GRACIAS PORQUE YA CUMPLISTE TU MISIÓN, QUIERO QUE TE VAYAS Y NO REGRESES.
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Algún día seré valiente

La vida está llena de altibajos, hay días que no puedo pensar, respirar, reír, llorar, me siento con una inmensa agonía con un dolor tan agudo en el pecho esa sensación que no me deja que me invaden la mente, hay veces que no quisiera tener ese tipo de pensamientos de esa sensación de ese anhelo, despierto llorando duermo llorando, a veces sólo quiero quedarme en la cama levantarme nunca, mi vida es fantástica, soy feliz con la vida que llevo, pero por dentro estoy muriendo cada día más lento, quisiera dejar de sentir esto, quisiera poder sanar poder ser feliz completamente por dentro por fuera, quisiera poder vivir mi vida plena, pero no puedo hacerle entender a la gente a las personas que me rodean no es de ellos y yo siento tan íntimo están propio están inmenso ya vivido toda la vida dentro de mí, esa sensación de ansiedad que tengo desde que era una niña  sensación de miedo y de soledad temblores del estómago y en el pecho siempre estuvieron ahí ocultos dentro de mi compa nunca...
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LOS DIAS PASAN

Los días cada vez pasan más rápido y son una tortura mental el despertar y lo primero en lo que piensas es que va pasar hoy que es lo que voy a decir mal que no le guste que lo intérprete a su enojo a su rencor a el odio que esta creando hacia mi, trato de llevar todo por la paz decir lo menos posible perder mi personalidad para evitar problemas pero cada día que pasa me doy cuenta que eso ya no vale la pena e dejado todo, las personas que me rodean se alejaron de mi porque así lo quiso porque todos eran lo peor para mi pero l que me duele es que todas esas personas estuvieron ahí a mi lado cuando ella no estuvo cuando me dejó con el corazón en pedazos, y ahora que quiero hablar con alguien de lo que siento volteo a mi alrededor y no hay nadie estoy sentada en el suelo sola, quiero pensar que tu amor es necesario para mi pero no se que hago no se si es lo correcto porque tengo el corazón en pedazos y no puedo razonar que no hay remedio para lo que viene, cada día lo veo más cercas, yo ...
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