No estoy sola...

Siento una tristeza tan grande en mi corazón, nadie puede entender, nadie sabe como me destroza y me desgarra el alma es algo que no se como explicar, tengo tanto miedo, estoy llena de dolor, mis ojos cada noche se llenan de lágrimas, siento una Soledad tan profunda, trato de llenar vacíos, no se que hacer mi vida esta desecha no hay nada que pueda ayudar a parar con esta herida, es más grande cada día, y arde y mucho, todos las malditos días siento como mis heridas son un poco más anchas que ayer, hay días que me levanto tratando de pedir ayuda, pero todos esos gritos de auxilio son totalmente en vano, no soy simplemente una persona más soy distinta llena de miedos y llena de amor para dar pero no se como lograrlo, he intentado todo, y nada es suficiente nunca lo será, no mientras esa pared  gruesa y llena de cicatrices y heridas abiertas este frente a mi corazón, nunca de los nunca podre dar ese amor tan profundo que se que es el más hermoso del mundo. 

Cada noche me invaden pensamientos muy oscuros, cada noche pienso en como caigo en un pozo profundo y no me detengo, tengo miedo, toda mi vida eh tenido miedo , trato de ocultarlo frente a todo el munco, haciéndolos creer que soy fuerte que no me voy a caer jamás, pero eso es mentira, me eh caído más veces de las que puedo contar con mis manos, pero eh salido adelante sola, pero esta vez es diferente, este pozo es más profundo, ya no es cualquier pozo es diferente está lleno de retos de metas altas, metas que jamás pensaría que tendría, no puedo dormir de pensar a diario, siento que me estoy muriendo en vida, y no hay nada ni nadie que me pueda ayudar a lidiar con mi mounstros internos, ese dolor que me causa en el alma tengo miedo de mi camino, tengo miedo de esas baches que me están obstruyendo el camino y que no le han dejado pasar por años, mis lágrimas no han sido suficientes todos estos años, me duele cada gota que sale de mis ojos, mis pensamientos grises son lo más horrible que...

YA NO LA QUIERAS TANTO  ¿Cuántas veces has sentido que no te quiere y que no te merece pero ahí sigues? Ya no la quieras tanto, no derrames tanto llanto porque una flor como tú no se puede estar secando. No permitas que su indiferencia te arruine la existencia.  Sé que tú la quieres y crees necesitarla para estar bien, sé que piensas que vas a morir si la dejas.  Sé que lloras noche tras noche ahogando tu llanto contra el cojín. Sé que te preguntas qué es lo malo en ti, porqué no te quiere, porqué te ignora y te trata como un maniquí. Te preguntas si tiene otra o si las demás mujeres son mejor que tú.  Ya no la quieras tanto... No permitas que tu sonrisa dependa de sus mensajes que dan la impresión de ser mendigados.  No dejes que te lastime con caricias vacías. No dejes que te dé sexo y que te haga sentir que no mereces más que eso; una cogida fría, donde no hay besos y ni siquiera te ve a la cara por cobardía. No permitas que te siga dejando vacía mientras se ...

Mi dolor mental es menos dramático que mi dolor físico, sin embargo es mucho más común y mucho más difícil de soportar, es algo duro de admitir cuando uno se encuentra en un desnivel muy peligrosos, que con solo un paso podrias llegar al vacío si ningún motivo, hay días que me despierto tan bien que con solo el hecho de pensar que en cualquier momento podré sentirme peor que ayer, es suficiente para atormentar mi mente y volver a sentir eso que había desaparecido, es demaciadamente difícil vivir día con día con esto, ser cuestionada por el mundo por tu actitud por tu mal genio, pero lo que no sabe el mundo es que todo eso no es por el es por mis pensamientos mi loca mentalidad incontrolable, mis ideas paranoicas de la vida pasada o futura, pero nunca del momento, las personas como yo no podemos vivir el momento, nos cuesta más trabajo y le tomamos menos importancia al hoy, el pasado es nuestro peor enemigo y el futuro es nuestro verdugo día con dia, siempre está en nuestra mente lastim...

Cada día que pasa me siento con un dolor inmenso en el estómago lleno de escalofrios, que la verdad creo que son interminables, me siento tan sola tan llena de cosas dentro de mi, no tengo a nadie a mi alrededor con la que pues acondiar, siento que toda la gente que me rodea me quiere hacer daño, hay días en la que lo creo así, pero otro lo siento que es una forma en la que me están alejando del mundo, tengo una capa de metal muy gruesa sobre mi que no deja que nadie la penetre, me siento como un gran balde de agua lleno que está desbordandose día con día, me arde mi espalda por la anciedad, angustia y desesperación que tengo dentro de mi, ya no me siento como yo ya no siento que soy la persona que era, talvez no era la mejor del mundo pero era yo, era justo lo que quería, me vestía como quería, salía a dónde quería, vivía como queria, y era plena, no feliz pero plena, ahora tengo miedo a perderme tengo miedo a olvidar quien era y como era, siento que me eh olvidado de mí que eh olvida...

Tengo un vacío, muy en el fondo de mi, es como un hueco dentro de mi pecho que hace que sienta que tiemble todo mi torso, tengo tanto miedo, jamás me había sentido de esta manera, me caen lágrimas de los ojos a diario, sin raxon, ya no tengo a nadie a mi lado que pueda ayudarme o escucharme, m siento completamente sola, deje mi vida aún lado, ya no soy yo, ya no me siento yo, siento que toda esta irá que tengo dentro de mí es por la razón de que todo este tiempo que eh pasado siendo alguien que quieren que sea me eh reprimido y ya no puedo mas, me estoy desbordando, me siento tan mal, tan llena de miedo, de rencor y coraje conmigo misma, yo solía ser muy sociable, tener amigos, salir a lugares diferentes, conocer, no tenía que preguntar, ni había nada que me frenará, ahora estoy detenida desde hace tiempo, y siento que me salieron raices, lloro demaciado, busco cualquier rincón para llorar, para sentir que puedo liberarme de algo, cada día que pasa me estoy sintiendo más vieja, más sol...

Normalmente siento lo necesidad de hablar con alguien, de ver o estar con alguien pero pocas veces me doy cuenta de la poca falta de atención que me doy a mi misma, desde hace ya tiempo suelo hacer cosas demasiado estúpidas que en un corto tiempo me arrepiento de haber buscado opciones equivocadas, y lamentablemente sólo saciar mis necesidades carnales con idiotas con un nivel de intelecto bajo, no soy nadie importante ni mucho menos una persona llena de carisma, suelo carecer de muchas cosas, no soy perfecta ni muy normal, tengo miedo, también lloro, sufro y busco respuestas a preguntas que nadie contesta, tengo ganas de comerme el mundo de una sola mordida, soy joven pero a pesar de eso, me siento vieja llena de molestias y con un montón de ideas de porque ya no tengo esas mismas ganas de seguir la vida, es hermosa si, es perfecta también, pero no es lo que yo espero, siempre busco la forma de ser feliz en todo momento, pero no es así la vida no siempre es felicidad esta llena de...