Mejor que Ayer escrito en el 2016.

Normalmente siento lo necesidad de hablar con alguien, de ver o estar con alguien pero pocas veces me doy cuenta de la poca falta de atención que me doy a mi misma, desde hace ya tiempo suelo hacer cosas demasiado estúpidas que en un corto tiempo me arrepiento de haber buscado opciones equivocadas, y lamentablemente sólo saciar mis necesidades carnales con idiotas con un nivel de intelecto bajo, no soy nadie importante ni mucho menos una persona llena de carisma, suelo carecer de muchas cosas, no soy perfecta ni muy normal, tengo miedo, también lloro, sufro y busco respuestas a preguntas que nadie contesta, tengo ganas de comerme el mundo de una sola mordida, soy joven pero a pesar de eso, me siento vieja llena de molestias y con un montón de ideas de porque ya no tengo esas mismas ganas de seguir la vida, es hermosa si, es perfecta también, pero no es lo que yo espero, siempre busco la forma de ser feliz en todo momento, pero no es así la vida no siempre es felicidad esta llena de altos y bajos, más bajos que altos, pero sin duda es tan complicada, tan traumante te marca para siempre por el resto de tu existir, te muestra lo peor y te da palmaditas de aliento para que te confíes de ella y te vuelva a dar con todo, da miedo sin duda yo soy una mas que le teme a la vida, no se en que momento me di cuenta que ya solo doy vueltas en círculos y no tengo un buen destino, eso me asusta, me hace llorar me hace sentir como basura, no se si estoy lista para levantarme de nuevo, si estoy lista para volver a creer, ya no quiero seguir en este círculo que solo me hace sentirme miserable, quisiera saber si hay una meta un lugar donde puedes parar a respirar a beber algo y sentarte a descansa, porque si no es así pudiera ser que este sea mi ultimo giro, yo entiendo perfectamente todo, entiendo  que es así y que todo tiene un porque, por algo pasan las cosas, pero es difícil decir que a mi no me pasan cosas malas ni cosas que me hacen sentir mal, no es algo como eso, yo lo describiría como algo mucho peor, algo que sin duda yo no le deseo a nadie, no saber llevar tu vida de la mano contigo es algo peor que tener deudas, que estar enfermo, es algo que no puedes curar ni pagar para solucionarlo, es algo que te deja en la incertidumbre de no saber ni a donde vaz, no saber ni porque,ni para que, es algo que no puedes describir  con palabras, ni sentimientos, solo lo sabes, eso es lo que me pasa a mi, yo quiero tener una respuesta clara, pero no se puede tener todo en la vida, en algún tiempo tuve que ir a terapia y mi psicóloga me dijo una frase muy bonita que nunca la olvide y que cada vez que me siento tan mal como hoy la repito en mi mente una y otra vez, "vivo en la totalidad de mis posibilidades, no estoy sola, estoy a salvo"  se que es algo complicado pero cuando la haces tuya te sientes bien, tu mente lo asimila y lo hace suyo, sin duda logró nuevamente sentirme devastada pero después de esto espero que sea algo que me haga sentir mejor que ayer...